|
Фразы. Афоризмы
|
|
| Edima | Дата: Суббота, 21.11.2009, 06:06 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1860
Статус: Offline
| Открываю эту тему с опасением. Афоризмов сегодня тысячи. Они легко доступны в сети.
Поэтому. Нехитрые Правила: 1. Здесь выкладываем только избранные!
2. В количестве не более 10 шт. в одном посте!
3. Посты подряд не пишем (обязательно после кого-то) ! Поехали. 
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Суббота, 21.11.2009, 06:07 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1860
Статус: Offline
| Уборка - это неравномерное распределение мусора. * * *
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания. * * *
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. * * *
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах * * *
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза... * * *
Жизнь - это такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься. * * *
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть – другое
* * *
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп. * * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! * * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 08:14 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1860
Статус: Offline
| Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил! Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин... В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол. Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем! Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца. Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот. Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба - Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Кай | Дата: Пятница, 24.12.2010, 02:52 | Сообщение # 4 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Мой любимый - Гости, гости! А не надоели ли вам хозяева? Философия - это невразумительные ответы на нерешаемые вопросы.
В этой игре единственная цифра,которой можно верить-твой лвл. ©пёрто
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 24.12.2010, 03:55 | Сообщение # 5 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1860
Статус: Offline
| Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
* * *
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
* * *
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
* * *
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!
* * *
Привлекательные женщины отвлекают.
* * *
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
* * *
Доктор, я жить буду? - А смысл ?
* * *
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
***
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
* * *
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Среда, 16.02.2011, 16:14 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1860
Статус: Offline
| Похоже не прижилась тема... Ну на последок: - Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади расстегивает бумажник.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| WhiteBim | Дата: Среда, 16.03.2011, 16:42 | Сообщение # 7 |
 Генералиссимус
Группа: Руководство
Сообщений: 673
Статус: Offline
| Переношу с ленточного чата:
Avesta
участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
Сегодня
Avesta
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), ...
Сегодня
ikAri
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Сегодня
ikAri
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Сегодня
ikAri
Ходила сегодня на собеседование. Оделась как цивил, накрасилась аккуратно, грамотно отвечала на все идиотские вопросы, а потом психолог попросила меня нарисовать несуществующее животное и назвать его. Я недолго думая нарисовала мозгового слизня и подписала соответ-о "Брейнслагз". Она полминуты переводила взгляд с меня на рисунок и обратно, а потом задумчиво изрекла: "Понимаете, в этом тесте рисуемое животное представитель самого рисующего. И как вы себя позиционируете в социуме&qu
Вчера
ikAri
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну это она конечно п*здит!
Вчера
@нечк@
Вчера
ikAri
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:
два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре
котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть
на стол. Три раза подряд скидываю его.
Вчера
ikAri
Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому
получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Вчера
ikAri
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют!
|
| |
| |
| Avesta | Дата: Среда, 16.03.2011, 22:31 | Сообщение # 8 |
 Сержант
Группа: Отчаянные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
Так же известен под именами Ванька, Fish'ka
|
| |
| |
| СИАЛА | Дата: Пятница, 20.05.2011, 18:08 | Сообщение # 9 |
 Мастер
Группа: Руководство
Сообщений: 211
Статус: Offline
| Если Ваш босс вас не слушает.кричит.машет руками.топает ногами.
Не мешайте ему.
Может он танцует?
Чем дольше вы ждете,тем больше вероятность,что вы ждете не там.
|
| |
| |
| zhyvchik | Дата: Пятница, 20.05.2011, 20:26 | Сообщение # 10 |
 Полковник
Группа: Release
Сообщений: 311
Статус: Offline
| кто рано встает, ТОТ НИХУЯ НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ И ВООБЩЕ ЕЩЕ ПЯТЬ МИНУТ ПОЛЕЖИТ И ПРОЕБЕТ ВСЕ НА СВЕТЕ Ккрошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Обидно, когда два человека любят друга друг, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Я принимаю таблетки такими, какие они есть.)))
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ;))) Только старость знает как бездарно проёбывается молодость. С пятницей вас!  Оторвитесь перед концом света;) Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят! Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов. — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! Читал про парня, которому выпустили кишки. Он аккуратно собрал их, отнес домой и умер. Завидую собранным людям Ахуенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста! Как только посеем разумное, доброе, вечное, так неурожайный год =/ Человек сам кузнец своего счастья. Иди, накуй. Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где-либо еще. — Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно–ракетные. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра. скажи наркотикам Я БРОШУ КОГДА СТАНУ СТАРЫМ ПОКА ЕЩЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО — Петь, покорми кота! — Он сыт! — Ну как поссыт, покорми! — Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
Сообщение отредактировал zhyvchik - Пятница, 20.05.2011, 20:28 |
| |
| |
| Lexx751 | Дата: Среда, 15.06.2011, 19:16 | Сообщение # 11 |
 Сержант
Группа: Отчаянные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ :
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил Добавлено (15.06.2011, 19:16)
---------------------------------------------
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
куплю сковородку Тефаль. Пусть хоть кто-то думает обо мне.........
|
| |
| |
| zhyvchik | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 20:56 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Release
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
кошкиДобавлено (25.06.2012, 20:56)
---------------------------------------------
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
|
| |
| |
| Edima | Дата: Суббота, 14.06.2014, 15:19 | Сообщение # 13 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1860
Статус: Offline
| 16 простых правил для быстрого прорыва в жизни.
Добавляйте себе!
1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют
чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...
Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона.
Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
