Ну прямо о современной экономике "история":

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в бyдущее...

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Письмо в Пентагон

Место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
Действующие лица:

Я - админ.
ОН - мужичок с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
Время: примерно так 17-00

Событие:
Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ?.. Нету? Тогда мне нужно отправить сообщение...

Вот именно с этой фразы началась эта история !

Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола ничего не происходит он стоит перед админом делая вид, что даже не слышал о 17 машине Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда ОН - ок
...ушел
...вернулся
ОН - у меня давно не было компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
.....прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову придёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
.....прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
.....прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) по-моему у вас не только там проблема......
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....
Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите Одесса !
ОН - а я не в Одессе родился
Я - да я и так вижу что не в Одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , Украина, город Одесса, пол м возраст не надо всё не надо "регистрация СТОП !!!!!!!!!
.........тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
....................
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
.....я пишу serg1976
.....такой уже существует
.....я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ни разу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такой-то, потом в настройках измените
ОН - ок
......я захожу на почтовый ящик "написать письмо"
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил...
Я - да хоть на китайском
..................как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченный адрес ???? ё блин) идём посмотрим
.............идём к заветной 17 машине подходят
.......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !

АДРЕС: pentagon.usa
ТЕМА: деловое предложение

Само письмо:
Возьмите меня на работу в качестве секретного агента.

..............после кратковременного шока .............

Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? это я в штаты , это в Пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть собака и всё такое логин домен
ОН - что? какая собака ? причём тут собака , я вам про адрес, или вы про ту собаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена собаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и приду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем.........
ОН - до свидания
Я - счастливо.

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

ПЕРВОКУРСНИК

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК

Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Копипаст, с КС другого клана

--------------------------------------------------------------------------------

Если Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1) Уложите Кота на согнyтyю левyю pyкy, как pебёнка, и пpижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в пpавой pyке. Так как пpи нажатии Кот откpоет pот, вложите остоpожно таблеткy.
2) Поднимите таблеткy с пола. Повтоpите пyнкт 1.
3) Разыщите Кота в спальне и выбpосьте мокpyю таблеткy. Возьмите из yпаковки новyю. Кот - в колыбели левой pyки. Одновpеменно, сильно сожмите пеpедние лапы левой pyкой. Челюсти откpыть с силой и втолкните таблеткy пpавым yказательным пальцем. Закpойте Котy pот, деpжите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблеткy с люстpы, а Кота снимите со шкафа. Вызовите сyпpyгy из кyхни.

5) Станьте на колени. Кот - зажат междy коленями. Кpепко деpжите пеpедние и задние лапы двyмя pyками. Игноpиpyйте низкое pычание, испyскаемое Котом. Попpосите сyпpyгy: кpепко yдеpживать головy Кота одной pyкой, а втоpой, с помощью деpевянной лопатки, энеpгично втолкнyть таблеткy в гоpло Кота и постаpаться pастеpеть.

6) Снимите Кота с каpниза занавеси. Достаньте из yпаковки следyющyю таблеткy. Сделайте замечание, что нyжно кyпить новый каpниз и попpобовать зашить занавеску. Аккypатно собеpите с полок pазбитые статyэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7) Завеpните Кота в большое полотенце. Попpосите сyпpyгy лечь на кота попеpёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотpите таблеткy в поpошок. Заставьте Кота откpыть pот с помощью каpандаша и, не вынимая каpандаш, всыпьте поpошок.

8) Пpочтите надпись на yпаковке таблеток, yдостовеpьтесь в их безвpедности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чyвствовать вкyс лекаpства. Смажьте цаpапинy на плече сyпpyги. Удалите пятна кpови с ковpа (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте дpyгyю таблеткy.

9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его двеpцей, чтобы высовывалась только голова. С силой откpойте Котy pот с помощью десеpтной ложки. Попpосите сyпpyгy pазобpать шаpиковyю pyчкy и всыпьте таблеткy, pастёpтyю в поpошок, в коpпyс pyчки (как в тpyбочкy). Энеpгично дyньте в pот Котy.

10) Пpиготовьте отвёpткy и отложите двеpь шкафа в стоpонy. Пpиложите холод к щеке, и вспомните точнyю датy пpививки от столбняка. Выбpосьте фyтболкy и оденьте новyю.

11) Вызовите пожаpных, чтобы снять Кота с деpева. Разбеpитесь с водителями автомашин: кто из собpавшихся вpезался в стенy дома пеpвым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблеткy.

12) Свяжите пеpедние лапы Кота кpепкой веpёвкой и пpивяжите к ножке стола. Оденьте пеpчатки. Вынyдите Кота откpыть pот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблеткy плоской повеpхностью выpеза ключа, деpжите головy Кота веpтикально и влейте поллитpа воды, чтобы смыть таблеткy вниз.

13) Попpосите сyпpyгy отвезти Вас в "скоpyю помощь" и сидите спокойно, пока вpач зашивает пальцы, пpедплечье и yдаляет остатки таблетки из пpавого глаза. Hа обpатном пyти зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14) Пpоследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный pежим.

Источники

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать.
Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и,
прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Добавлено (24.02.2011, 20:38)
---------------------------------------------
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Добавлено (24.02.2011, 20:40)
---------------------------------------------
ебята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

Тяжело чтото сказать, но история грустная